携帯とまります、あと10分くらいで
毎月月末は五時に止まる。
何も言わずに滞納し続けた母にちょっと怒りが。
でもなんもいわん。ゆーて携帯動くわけでもないし。
たわごと
そういや明日の５時に携帯とまるや。
めっちゃ眠いし仕事ちゃんとできるかな。
寝たら起きれなくなるって確信したからぎりぎりまで起きてて３時間睡眠だっけ？３時間周期に人は浅い眠りに入るみたいなの聞いたから３時間だけ寝たけど...なんで６時間寝なかったんだ...。
行ってきます...。
ストーカー？メンヘラ？はたまたき〇ガイ？
あいつと初めて話した時、
その時が今の彼氏に一目惚れした時だった。
そっから日に日に目が離せなくなって、彼女といるのを見るのも辛くて、あいつと付き合わされる自分が惨めに思えて軽い鬱になった。
あいつが言うには、あいつも、あたしに一目惚れだったとかぬかしてた。全然興味の無い人から言われると戸惑うな。
友達とのグループにあいつはいた。
彼氏もいたっていっていいのかな、彼女とは表面上仲いいチビ共と思われてたみたいだけど、内面の腐ったあたしは基本相談聞くふりしてあの人どーゆーことが好きなんだろう、趣味は？好きな食べ物は？タイプはどんな子？とか真剣に考えてた。ある授業で、席が隣同士だったけど、話しかけることも話しかけられることもほとんどなかった。どっちもコミュ力皆無なんで。
話がそれそうだから元に戻すとこの、今の彼氏を挟むようにサイドがあたしとあいつの席だった。あいつがなんかのジェスチャーを送る度、見るふりしながら隣の人をチラチラ何度見もしてた。そんくらいまったく興味がなかった、あいつには。
何故付き合うことになったかっていうと、この時点からあたしが悪いんだけど、でもあたしは確かに何度も言った、別に好きではないし今後好きになれる保証もない、って。そしたら自信ありげに好きにならせるし、てか俺とおるん楽しいやろ？wって。そーゆー事言わなければ友達として付き合いがあれば、まぁ楽しかったんかなとか思ってた。そんでまぁ結局そのまま付き合わされて、私服の学校だったんだけど、悪い意味で目立つあいつのせいで学年で有名なカップルの一つに入れられた。くそ、別れ話するタイミングがっ...！！！
まだこの時点、あの人がフリーになったら、こいつとはやっぱり数ヶ月頑張ったけど彼氏としてはみれないごめんゆーて、別れるつもりでいた。けど、こんな都合よくことが進む人間じゃないんです、ことある事に災難に巻き込まれるから今度大阪の有名な占いのお店に伺おうと思ってる。
そこからが地獄だったよ、ほんと、あれは絶対地獄の方がマシ。耳鼻科で鼻に変なカメラ突っ込まれても先生に大人でも涙流して痛い痛い言うのに表情一つ変えないね~って言われたし、肋骨が折れた時も、中指を粉砕骨折した時も、満員電車のドアに指が挟まったまま電車が走っても、こーゆー我慢だけは強くて、真顔で耐えてたから、地獄に落ちてもやってける気はするな。
で、生き地獄の方だけど、人に聞いて欲しすぎて話がまとまらなくなってきたので箇条書き。
・用がなくても横にいるかのように常にLINE攻撃、返信なくても｢どしたー？｣｢おーい...｣とか顔文字だけとかスタ連とか。
・普通のカップルは人に話さないであろう恋人同士ですることをクラス中、学年中に自慢のように話す。陰口とかにはなれてたからよかった、友達に話されても笑ってごまかしとけばよかった、ただで好きな人に言われるのは、辛いよな...付き合った後彼氏から聞いたけど仲良かったからか事細かに話やがったらしいし。
・2万近くする定期券を買わされた、無論、あたしの地元からあいつの地元まで。他社に乗り換えないといけなくてくそ高かった。まわりにはあたしが好きで買ったことにしてほしいって言われたし、この時拒否した時から、だんだん逆らうのが怖くなって精神が壊れた
・毎日学校終わりは終電乗るまでふたりきり、あたしのほうが終電はやいから、気を休める暇は一秒たりともなかった。大阪駅の終電に、落ち着いて座れると思うかい？
・終電帰りが進化し、翌日の投稿時間まで付きっきり、寝てないのでそのままふらっふらでバイトに行って、上がる30分前にはコンビニだったのでイートインでまちやがってた、先輩の目が怖くて辞めた。
・友達が出るからといってラッパーの集まりのクラブ？みたいなとこにオールナイトでいさせられた。持久走以外で初めて酸欠になった。でもこのクラブがある場所、あの人の地元なんで、どこかで会えないかとそわそわしていた。が、結局その時は会えず終い。
・男友達と縁を切れ、というのはまともな人と付き合ったことがなかったから当たり前だと思って連絡先全部消して道で会っても無視してた。でもその後、地元の友達と遊んでばっか(地元に帰らしてくれないので年に2、3回)だからやめて、と言われ普通じゃないと気がついた。が、逆らえない、なにするかわからない、こわいぞ。それで友達は1人しかいないのが今の現状。
・殺されるのを覚悟して好きな人ができたと言ったら、泣き崩れて俺がわがままなんもわかってるお願いお前がおらんと俺は生きていかれへん、といわれ、(あ、こいつまた暴走するな...迷惑かけるくらいなら...)と思い諦めた。ちなみにこの頃あいつがお前Aのこと好きなん？とかよく聞いてきたのでAには悪いがあの人の名前を出して殴りにでも行かれたらと思い名前を貸してもらった。
・反復性過眠症という珍しい過眠症になった、丸1日寝続ける、起きてご飯を食べたりしてるが意識が朦朧というか、夢か現実かわからなくなっている期間が１週間から長くて２週間ほど続いて、また普通の生活に戻る、というのを周期的に繰り返す病気でして、原因も詳しくはわかっていないらしいが、過度なストレスが原因の可能性が大きいのでカウンセリングを...と言われたが行く時間もないので、やめた、そのまま病院には行っていないが未だに治っていない。
・過眠症の件でだが、LINEの返信もなく電話も出ない、学校にもこないが続き頻繁に家に｢心配で｣といい来るようになってしまった。普通の生活に戻ると、あの時なんで返さなかった、俺が怖いんか、飽きたんか、なんやねんゆえよ、とかめっちゃ脅し口調でゆーてくる。これがまたビビりのあたしには怖すぎて、否定型うつという結構新しいうつになった。ちなみにぶちぎれたあと大泣きしながらまともに息をしていないあたしの上で泣き崩れて、俺のせいやんなごめんなごめんなって、わかってんならやめてくれよ。
・なんやかんやで別れれた。この時よかったなと言ってくれた友達が、あいつに言ったらしい｢涙雫は今の居場所が辛くて悲しんでる、お前が取り戻さんでどーすんねん｣と。え？何一つ不自由ない楽しい居場所なんでしたが...この言葉で事件が起き、俺を刺してくれたら諦めると言われたので自分以外に刃物を向けるのが初めてで震えて近寄って...その後は覚えてない。気がついたら警察呼んだから~サイコパス！って野次馬の内面ブスギャルに言われて、あー、まじか、いつのまに時間たったんやろ~って感じでふらふらと警察に近寄って、あたしがやったよって言った。結果はあいつは保護観察、あたしは短期保護観察ということに。
この保護観察の面談なんだが、スクールカウンセラーなんかと比べ物にならないくらい親身に事件と関係の無い悩みや、楽しかったこと、好きな音楽などの雑談をしてくれて、月1会いに行くのが結構楽しみになってたりする。
こんな感じに知らぬ間に1年がたって事件が起き、ここで邪気を使い果たしたかのように舞い込んできたあの人との再開、自分も好きだったと言って、もともと色々あったからってのもあるだろうけど彼女と別れてあたしを彼女にしてくれた、幸せにしてくれた、んだけど...まぁその後あいつにめちゃくちゃにされて、今は最初のように毎日幸せ、だよ。後悔さえしなければ。なんやかんやでまた1年が過ぎようとしてる、人生で初めてクリスマスに好きな人と過ごせるんじゃないかとかそわそわしてる。
いいこと続いたら悪いこともそりゃ起きるよって言われるかもしれないから一つ言います。
幼稚園でいじめられその頃から陰キャになりつつ、なかいい子の前でだけ本当の自分でいる人間になって、その後すぐ両親の離婚で保育所に転校し、同い年の親戚にとてつもなく嫌われる、だけならいいんだけど小学校に入ってから集団で女子にからかわれたり陰口言われたり、高学年になってきたら男子も混ざって、学年総攻撃。中学卒業し、解放されたと思ったらあのありさま。今が人生で初めての幸せなんですけど、まさかここで行こと使い切ってあとは死ぬまで不幸なんて言わないよね...？
全然平気そうに書いたけど、今となってはもう関わることもなくなったから不安は消えたよ不安は。もう普通に高校行ってたら三年になるんかな？そんなやつが、過去のことで引きこもってたらだめじゃん、だから笑い話にしてやってるよ、みんなの前では常に笑顔だよ。でも、不安だけだよ消えたのは、後悔も記憶についた傷も、体についた傷も消えない。多分この先ずっと。だから幸せで塗り隠してるだけだよ。
大人でいうDV男やったんかな、殴る蹴るより、言葉や行動での暴力のほうがよっぽどきつかった。多分これ見て自分には絶対ないって言いきれない人だっているでしょ？よく人に優しいって言われる人、言われる度思ってるでしょ？優しいんじゃなくてずるいんだって。断れないのは、人にいい面してたいからでしょ？もちろん本当に優しすぎてって人もいると思う。でも多分こんな記事最後まで読んでる人は、前者がおおいと、勝手に思い込んでるわ。
もしこんなことで困ってるならまず、何か起きる前に、警察にゆーて、被害届とかじゃなく話すだけでいい、こういうことがあるって、話も聞いてくれないなら別の警察署に。無理なら先生でもいい、言った先生が学生の恋愛なんて~って話しだしたら別の先生。親には言えないって人も多いと思う。自分の親に言わなくてもいい、怪我したりしない限りはまだいい、ただ、決定的なのは相手の親に言う事、それだと思う。自分ができなかったことを人に押し付けてるわけじゃない、ただ、人に迷惑かけたくないから我慢、ってのは本当にやめてほしい。同じ思いをしてほしくない。
やっぱりこう、書き出すと止まらなくなるんだよなぁ...で、ぐちゃぐちゃになる。
本当に伝えたいことが多すぎて...数10年経ってから書籍化しよかなって思うくらいには語れるww
まぁ、一つ言えることは、一人で抱え込まないでね。
4時半には家でなあかんのに昨日から一睡もしてないこと思い出した...寝なくては...。
■
だいぶ、病んでるので不快になるかもしれないです。
ほんとに、ただの吐き捨てです。
いつもこうなる、いつも、いつもいつもいつも、小学生の頃から。いや、下手したら両親の離婚だって、あたしについた疫病神のせいなのかもしれない。
幼稚園、保育所に転校後、小学校、中学校、高校、通信制高校に転校後、と、今に至るまで、幾度となく災難に巻き込まれてきた。それは些細な面倒事であったり、ほんとに一歩間違えれば警察沙汰になるようなこと、いや、1度警察沙汰になってしまったんやけどな。
それだけやったら別にいい、
それだけじゃないからよくないねん。
自分が傷つくより、大切な人が自分のせいで傷つくほうが、何万倍と辛いもんだと思う。
あの日あたしが事件を起こさなければ。
ずっと我慢して付き合っていれば。
誰にも愚痴を漏らさなければ。
それなら、あいつも暴れることはなくて、暴れたってあたしの責任、あんときずっとそうやったから、そうなると思う。そしたら誰にも迷惑はかからなかった。ただみんなあたしを嫌うだけで済んだ。
こうすることが1番だってわかってたのに。わかってんのに我慢の一つできないくそったれ。
最初はただ解放されたかった。
解放されたら次は自由を奪われないよう必死になった。
欲深いんだよ、解放されただけでもすごいことなんだって、わかってれば。
後悔してばっかじゃいつもみたいに文章ぐちゃぐちゃになっておしまいだ。
次はストーカー気質ってゆってるやつの、付き合わされてた頃の話でも書くか。誰かにこんなクズもいるんだぞって知ってほしいだけだけど。
４歳の頃、C1000と書かれた真っ黄色のティッシュ箱が宙を浮いてた話
お題というものをしてみたくて色々みてたらこれだっていうお題に遭遇、今までだれにも信じてもらえてなさそうな体験を1つ持ってるんでw
なんでここだけ切り抜いたように記憶があるのかわからんけど、４歳の記憶だけ結構鮮明に覚えてて、今や超有名な見るからにヤバそうな心霊スポットに行っても、まったく何も感じないけどただ人より何10倍も神経張り巡らせてるビビりに成り下がってるけど、昔は霊感あったのかな？
ベランダには植木鉢とかが置いてて、横の家の壁が見えないくらい葉が生い茂ってたんだけど、窓ガラスとその植木鉢の間に腐った水みたいな色の厚手の作業着みたいなのを着たおっさんが挟まってたり、手形がついてたのは母も覚えているらしく、出る家だったのかなぁ。
不注意なのかもしれないけど、家の中で家族が怪我することも多かった。
飛んでるシジミチョウ捕まえようとして炊飯器の上記で腕と腹大やけどして、ぎゃん泣きしたのはよーく覚えてる...w
怖かったのは、母がお風呂入ろうとしてた時おもちゃで遊んでるあたしを見て｢水？湯気出てるやろー、お湯やでー。｣みたいなことをゆった瞬間、風呂のドアが風圧で閉まって親指の爪潰れた話。これは４歳の中途半端に知恵のある子供からしたら恐怖でしかなかった。しかもあたし、風呂のお湯が水だなんて一言も言ってない。
今は難波らへんに住んでるけど、この家にすんでたときは宝塚の方に住んでた時だって行ってた、気をつけてね、もしかしたら宝塚にすんでるあなた、そこのあなた、あなたの家もしかしたらあたしが昔住んでた家...なんてことも無くはないよ、まだ取り壊されてなかったしね。
タイトルに書いたことだけじゃない、今書いたこと以外にも、多分聞けば母はたくさんそーゆー話もってるけど、そんなとこに住んでた事実を認めたくないから聞きたくもない。
幽霊とかそーゆーの信じてないのに、ビビリだから人になんかついてる、お前の肩。とか言われただけで震えが止まらんなる。
本物の心霊映像とかよりも、脅かし系とかの作り物のほうが怖くて怖くてしょうがない。
わかる人いないかなぁ、この気持ち。
無駄な程に他人に関心を持ちすぎないこと、そのかわり大事な人にだけは最大の関心を向けること。
これから役所に行く。担当さんと、長い長い、話をしないといけない。
バイトの時はいつも、営業スマイルに営業トーク、とてもうまいと言われる。
けど、先輩と話す時、後輩と話す時、マスターと話す時、話が伝わってない感があるし、実際説明下手なのは知ってる。思ったことをうまく頭で整理して口に出すことができないから。
その点営業トークとなれば、基本未成年のあたしなんて、｢大人の話はわからんやろうけど~｣から始まる話に付き合わされるから。
相手の話に合わせつつ機嫌を損ねない返しをして、その流れで｢そーなんですよ~、これ私もめっちゃ好きなんでまかないいっつもこれですよ！｣とか、
｢うーん、お酒飲んだことないからわかんないです...ごめんなさい、でもこんな髪の色してるし、よくお客さんにどんな味？って聞かれるんですよ、よかったら1杯飲んで味の感想おしえてくれませんか？｣とか言うんだ。
何も考えなくていいから、一年も入ってたら物覚え悪くても週４だしそろそろ流れも覚えてきたから心ではなにも考えず無心で、なのに笑いながら話してるんだ。なんか、人間ってそーかんがえると怖いなぁ。
冬になればもう一年もたつんだけど、前にストーカー気質の彼氏もどきのさいで警察沙汰になったことがあって。
その時に友達とかそういう人間関係全てが崩れてって、今はあんなにもう友達になれないって言われたわりには毎日くだらない話をLINEでして、愚痴やらなんやら。
でも正直あたしは、別に友達、とは思ってない気がする、その子に対しても、事件関係なかった地元の子すら、無関心で、どんな話されても、泣かれても、別になんとも思わないんだ。
それから突然バイトで接客が上手くなったって言われて、ずっと怖くて取れなかったしかけることも出来なかった電話に出ることと、病院の予約や警察署に落し物の確認の電話くらいはかけれるようになった。
だれでも信じる心失った代わりに、誰とでも話せるスキルを手に入れたって感じで、ほんとに突然。
家族でもなければ恋人でもない、そんな人に変に関心持つ必要なんかないんだ。ってのが今の考え。あ、でもサイコパスではないよ、大の動物好きだから。かってるハムスターが２匹くっついて寝てる姿とか雪見だいふくみたいでもう食べちゃいたなるわ。昔から野良猫も大好きで、近くの山に捨てられて育ったおとなしい2匹の犬がいたけど！その子らも大好きでよく缶詰持ってってあげてりしたなぁ...。
そうそう、人に関心があったのは、ほんと高校一年の、1年弱の間だけ。小中共に今と同じだった。友達作りてー、(苦手だけど)1回でいいからわちゃわちゃやってる系の人間になりてーって思って変な高校行ったのが間違いでしたw
多分人間は人間に、正面上はバレない程度に無関心なほうが生きやすいんだと思う。
さて、話ができるようになったとは言っても、長時間話すのは初めてだし頑張ったら寝よ.....。
