ストーカー？メンヘラ？はたまたき〇ガイ？
あいつと初めて話した時、
その時が今の彼氏に一目惚れした時だった。
そっから日に日に目が離せなくなって、彼女といるのを見るのも辛くて、あいつと付き合わされる自分が惨めに思えて軽い鬱になった。
あいつが言うには、あいつも、あたしに一目惚れだったとかぬかしてた。全然興味の無い人から言われると戸惑うな。
友達とのグループにあいつはいた。
彼氏もいたっていっていいのかな、彼女とは表面上仲いいチビ共と思われてたみたいだけど、内面の腐ったあたしは基本相談聞くふりしてあの人どーゆーことが好きなんだろう、趣味は？好きな食べ物は？タイプはどんな子？とか真剣に考えてた。ある授業で、席が隣同士だったけど、話しかけることも話しかけられることもほとんどなかった。どっちもコミュ力皆無なんで。
話がそれそうだから元に戻すとこの、今の彼氏を挟むようにサイドがあたしとあいつの席だった。あいつがなんかのジェスチャーを送る度、見るふりしながら隣の人をチラチラ何度見もしてた。そんくらいまったく興味がなかった、あいつには。
何故付き合うことになったかっていうと、この時点からあたしが悪いんだけど、でもあたしは確かに何度も言った、別に好きではないし今後好きになれる保証もない、って。そしたら自信ありげに好きにならせるし、てか俺とおるん楽しいやろ？wって。そーゆー事言わなければ友達として付き合いがあれば、まぁ楽しかったんかなとか思ってた。そんでまぁ結局そのまま付き合わされて、私服の学校だったんだけど、悪い意味で目立つあいつのせいで学年で有名なカップルの一つに入れられた。くそ、別れ話するタイミングがっ...！！！
まだこの時点、あの人がフリーになったら、こいつとはやっぱり数ヶ月頑張ったけど彼氏としてはみれないごめんゆーて、別れるつもりでいた。けど、こんな都合よくことが進む人間じゃないんです、ことある事に災難に巻き込まれるから今度大阪の有名な占いのお店に伺おうと思ってる。
そこからが地獄だったよ、ほんと、あれは絶対地獄の方がマシ。耳鼻科で鼻に変なカメラ突っ込まれても先生に大人でも涙流して痛い痛い言うのに表情一つ変えないね~って言われたし、肋骨が折れた時も、中指を粉砕骨折した時も、満員電車のドアに指が挟まったまま電車が走っても、こーゆー我慢だけは強くて、真顔で耐えてたから、地獄に落ちてもやってける気はするな。
で、生き地獄の方だけど、人に聞いて欲しすぎて話がまとまらなくなってきたので箇条書き。
・用がなくても横にいるかのように常にLINE攻撃、返信なくても｢どしたー？｣｢おーい...｣とか顔文字だけとかスタ連とか。
・普通のカップルは人に話さないであろう恋人同士ですることをクラス中、学年中に自慢のように話す。陰口とかにはなれてたからよかった、友達に話されても笑ってごまかしとけばよかった、ただで好きな人に言われるのは、辛いよな...付き合った後彼氏から聞いたけど仲良かったからか事細かに話やがったらしいし。
・2万近くする定期券を買わされた、無論、あたしの地元からあいつの地元まで。他社に乗り換えないといけなくてくそ高かった。まわりにはあたしが好きで買ったことにしてほしいって言われたし、この時拒否した時から、だんだん逆らうのが怖くなって精神が壊れた
・毎日学校終わりは終電乗るまでふたりきり、あたしのほうが終電はやいから、気を休める暇は一秒たりともなかった。大阪駅の終電に、落ち着いて座れると思うかい？
・終電帰りが進化し、翌日の投稿時間まで付きっきり、寝てないのでそのままふらっふらでバイトに行って、上がる30分前にはコンビニだったのでイートインでまちやがってた、先輩の目が怖くて辞めた。
・友達が出るからといってラッパーの集まりのクラブ？みたいなとこにオールナイトでいさせられた。持久走以外で初めて酸欠になった。でもこのクラブがある場所、あの人の地元なんで、どこかで会えないかとそわそわしていた。が、結局その時は会えず終い。
・男友達と縁を切れ、というのはまともな人と付き合ったことがなかったから当たり前だと思って連絡先全部消して道で会っても無視してた。でもその後、地元の友達と遊んでばっか(地元に帰らしてくれないので年に2、3回)だからやめて、と言われ普通じゃないと気がついた。が、逆らえない、なにするかわからない、こわいぞ。それで友達は1人しかいないのが今の現状。
・殺されるのを覚悟して好きな人ができたと言ったら、泣き崩れて俺がわがままなんもわかってるお願いお前がおらんと俺は生きていかれへん、といわれ、(あ、こいつまた暴走するな...迷惑かけるくらいなら...)と思い諦めた。ちなみにこの頃あいつがお前Aのこと好きなん？とかよく聞いてきたのでAには悪いがあの人の名前を出して殴りにでも行かれたらと思い名前を貸してもらった。
・反復性過眠症という珍しい過眠症になった、丸1日寝続ける、起きてご飯を食べたりしてるが意識が朦朧というか、夢か現実かわからなくなっている期間が１週間から長くて２週間ほど続いて、また普通の生活に戻る、というのを周期的に繰り返す病気でして、原因も詳しくはわかっていないらしいが、過度なストレスが原因の可能性が大きいのでカウンセリングを...と言われたが行く時間もないので、やめた、そのまま病院には行っていないが未だに治っていない。
・過眠症の件でだが、LINEの返信もなく電話も出ない、学校にもこないが続き頻繁に家に｢心配で｣といい来るようになってしまった。普通の生活に戻ると、あの時なんで返さなかった、俺が怖いんか、飽きたんか、なんやねんゆえよ、とかめっちゃ脅し口調でゆーてくる。これがまたビビりのあたしには怖すぎて、否定型うつという結構新しいうつになった。ちなみにぶちぎれたあと大泣きしながらまともに息をしていないあたしの上で泣き崩れて、俺のせいやんなごめんなごめんなって、わかってんならやめてくれよ。
・なんやかんやで別れれた。この時よかったなと言ってくれた友達が、あいつに言ったらしい｢涙雫は今の居場所が辛くて悲しんでる、お前が取り戻さんでどーすんねん｣と。え？何一つ不自由ない楽しい居場所なんでしたが...この言葉で事件が起き、俺を刺してくれたら諦めると言われたので自分以外に刃物を向けるのが初めてで震えて近寄って...その後は覚えてない。気がついたら警察呼んだから~サイコパス！って野次馬の内面ブスギャルに言われて、あー、まじか、いつのまに時間たったんやろ~って感じでふらふらと警察に近寄って、あたしがやったよって言った。結果はあいつは保護観察、あたしは短期保護観察ということに。
この保護観察の面談なんだが、スクールカウンセラーなんかと比べ物にならないくらい親身に事件と関係の無い悩みや、楽しかったこと、好きな音楽などの雑談をしてくれて、月1会いに行くのが結構楽しみになってたりする。
こんな感じに知らぬ間に1年がたって事件が起き、ここで邪気を使い果たしたかのように舞い込んできたあの人との再開、自分も好きだったと言って、もともと色々あったからってのもあるだろうけど彼女と別れてあたしを彼女にしてくれた、幸せにしてくれた、んだけど...まぁその後あいつにめちゃくちゃにされて、今は最初のように毎日幸せ、だよ。後悔さえしなければ。なんやかんやでまた1年が過ぎようとしてる、人生で初めてクリスマスに好きな人と過ごせるんじゃないかとかそわそわしてる。
いいこと続いたら悪いこともそりゃ起きるよって言われるかもしれないから一つ言います。
幼稚園でいじめられその頃から陰キャになりつつ、なかいい子の前でだけ本当の自分でいる人間になって、その後すぐ両親の離婚で保育所に転校し、同い年の親戚にとてつもなく嫌われる、だけならいいんだけど小学校に入ってから集団で女子にからかわれたり陰口言われたり、高学年になってきたら男子も混ざって、学年総攻撃。中学卒業し、解放されたと思ったらあのありさま。今が人生で初めての幸せなんですけど、まさかここで行こと使い切ってあとは死ぬまで不幸なんて言わないよね...？
全然平気そうに書いたけど、今となってはもう関わることもなくなったから不安は消えたよ不安は。もう普通に高校行ってたら三年になるんかな？そんなやつが、過去のことで引きこもってたらだめじゃん、だから笑い話にしてやってるよ、みんなの前では常に笑顔だよ。でも、不安だけだよ消えたのは、後悔も記憶についた傷も、体についた傷も消えない。多分この先ずっと。だから幸せで塗り隠してるだけだよ。
大人でいうDV男やったんかな、殴る蹴るより、言葉や行動での暴力のほうがよっぽどきつかった。多分これ見て自分には絶対ないって言いきれない人だっているでしょ？よく人に優しいって言われる人、言われる度思ってるでしょ？優しいんじゃなくてずるいんだって。断れないのは、人にいい面してたいからでしょ？もちろん本当に優しすぎてって人もいると思う。でも多分こんな記事最後まで読んでる人は、前者がおおいと、勝手に思い込んでるわ。
もしこんなことで困ってるならまず、何か起きる前に、警察にゆーて、被害届とかじゃなく話すだけでいい、こういうことがあるって、話も聞いてくれないなら別の警察署に。無理なら先生でもいい、言った先生が学生の恋愛なんて~って話しだしたら別の先生。親には言えないって人も多いと思う。自分の親に言わなくてもいい、怪我したりしない限りはまだいい、ただ、決定的なのは相手の親に言う事、それだと思う。自分ができなかったことを人に押し付けてるわけじゃない、ただ、人に迷惑かけたくないから我慢、ってのは本当にやめてほしい。同じ思いをしてほしくない。
やっぱりこう、書き出すと止まらなくなるんだよなぁ...で、ぐちゃぐちゃになる。
本当に伝えたいことが多すぎて...数10年経ってから書籍化しよかなって思うくらいには語れるww
まぁ、一つ言えることは、一人で抱え込まないでね。
4時半には家でなあかんのに昨日から一睡もしてないこと思い出した...寝なくては...。
